АННИГИЛЯТОР
Добавлено: Чт окт 28, 2004 10:58 pm
АННИГИЛЯТОР(ТРАГИКОМИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ)
I
Подобное растворяется в подобном.
Древний алхимический принцип.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу
ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал
другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба
Началось все это ближе к концу лета 1993 года. Утром, после очередной тусовки я возвращался домой. Гулянка выдалась по обыкновению боевая, так что от выпитого портвейна "Агдам" в смеси с пивом "Тверским темным" и водкой "Русская" неизвестного разливочного происхождения, голова напоминала перекачанный футбольный мяч, наполненный, однако,
какой-то удивительной смесью, которая сообщала сознанию труднопередаваемые словами мутность и стеклянность.(В дальнейшем мы будем часто пользоваться терминами "плющить" и "колбасить", которые мы также постараемся в течение повествования определить отчетливо). Памятуя о нескольких пущенных по кругу косяках "Чуйской", которая скорее всего была "Донецкой", а то и вовсе "Подмосковной", можно составить себе картину внутреннего отупения средней степени с элементами сомнабулизма. Эти элементы в полной мере проявились в овощном магазине, где я со словами:"Браток, дай томатного!",-растолкал весьма многочисленную очередь, стоявшую за молодой картошкой. Выходя из магазина с трехлитровой банкой томатного сока, я удивленно смаковал понимающий взгляд продавца и его нежную фразу:"Ну подожди - сейчас дам сдачу бабушке",- и ласковые испуганные глаза самой бабушки, трепетно прижимающей к груди древний кошелечек, и участливые взгляды других бабушек и даже некоего тов..., извините, господина в модном американском цветастом галстуке и в очках с затемнением.
В прихожей нашей необъятной квартиры творилось нечто невообразимое. Вся она была заставлена несусветно шикарной мебелью укрытой кое-как полиэтиленовой пленкой. Между огромной трехспальной кроватью и красного дерева шкафом с резжьбой вокруг зеркала безнадежно застряла жена нашего коммерсанта Васи Людка. Она держала в руках псевдоантикварную огромную настольную лампу в форме дерева, обвитого то ли лианой, то ли удавом - во всяком случае какая-то змея там имелась, так как лампа как раз крепилась в ее пасти, но и растительность тоже как-то присутствовала ввиду наличия листьев. Абажюр же она держала в другой руке, и какой-то своей частью - а формы он был невообразимой _ этот самый абажюр зацепился за резьбу зеркала вделанного в шкаф. Кроме того ее левая нога по отношению ко мне(смотри рекламу пива "ПИТ"), а ее соответственно правая запуталась в веревках, которые были брошены грузчиками в полном беспорядке из-за того, что Вася слишком рано дал им денег на водку.
Я зашел как раз в тот последний момент, когда силы Людки достигли окончательной степени истощения. Вся вышеописанная картина стояла перед моими глазами несколько секунд - не больше, потому что я , каюсь, поступил малость неадекватно.(см стр 2)
Неадекватность эта выразилась в четырех всего звуках, а именно: "х", "а", "х" и опять
"а". Все это "ха-ха" было таким тихим и неагрессивным, таксим детским... Но последствия был катастрофическими. Людка, издав вопль, в котором смешались рев раненой тигрицы с писком прищемленного дверью щенка рухнула на шикарное покрывало трехспальной кровати. Лампа при этом потеряла змеиную голову, а из разрыва показался оранжевого цвета провод.
Людку можно понять: отец ее был алкашом и умер от белой горячки, конкретно - пытаясь выловить из нашего толчка какого-то очередного чертенка. Он с такой силой бросился тогда за ним туда, что разбил об этот самый толчок голову. До сих пор на обратной стороне Людкиного с Васей стульчака сохранилось маленькое красное пятнышко засохшей крови. Он умер на месте. Скорая приехала часа через два, потому что баба Катя имела дурость сказать, что "он, окаянный, опять напился". Так что пришлось потом опять звонить, но все было бесполезно... А мать у людки куда-то сгинула, отдав ее в детский дом. Это отец, хоть и алкаш, а разыскал ее потом неведомо как и взял себе. Поэтому любила она его безумно, хотя и бесконечно скандалила по известной причине.
Ей повезло. Вася, живший в соседнем доме оказался жутко влюбленным в нее еще со школы. Они поженились, он переехал в нашу квартиру, хотя характер у Людки настолько истеричный, что казалось - никто ее замуж не возьмет. Хотя, по правде говоря, я позже заметил, что именно у стерв в каком-то смысле жизнь удается проще, во всяком случае в материальном плане. Однако жизнь наполненная постоянными воплями и ссорами по самому незначительному поводу мне кажется такой, мягко сказать, малопривлекательной, а проще говоря, мерзкой. Но на вкус и цвет, как говорится... Впрочем, я отвлекся.
Так вот Людку при всем при том можно в общем-то понять. Для нее эта злосчастная несуразная лампа - символ новой жизни. Ведь Вася купил новую квартиру!
И весь этот бедлам по тому же поводу.
Тут я заметил, что у лианы, обвивающей неведомое бронзовое дерево служащее стойкой лампы, кленовые листья. Я решил утешить Людку - право дело, стоит ли горевать из-за лампы, где у лианы кленовые листья! Об этом я как мог, ласково, сообщил Людке, но, как выяснилось, снова поступил малость неадекватно.
Людка издала очередной вопль, в котором произошло тембровое смещение в сторону рева тигрицы. Кроме рычательно-ортельной составляющей сей вопль включал в себя и некоторые элементы членораздельности:
- Сука!!! Гад!!! Мразь!!! У-У-У!!! ОНА ЖЕ ПЯТЬСОТ ДОЛЛАРОВ СТОИТ!!!
Я уже собрался, чтоб было не обидно, как всегда в таких ситуациях принято у нас на Руси, послать ее на хорошо известное трехбуквенное место, снабдив предполагаемую тираду разнообразными усилительными эпитетами, но тут прибежал Вася с криком:
- Ты чего мою жену обижаешь!- При этом я заметил, что прилипший к его руке скотч также прилип и к ботинку, поэтому Вася скорее причетверенькал, чем прибежал.
Комичность ситуации нарастала лавинообразно. Вася никогда не стал бы со мной драться, да и не боялся я его, поэтому я просто повторил ему про кленовые листья на лиане. Вася на это правдивое описание купленного и подпорченного изделия отреагировал принципиально иначе. Он буквально и бурно заржал. Потрясенная Людка с полминуты покруглила свои большие серые, полные слез глаза, и тоже заржала. Они всегда вдвоем так заразительно ржали, что и я тоже заржал. Тут Вася, продираясь словами сквозь взрывы хохота вымолвил с трудом:
- А ты знаешь как она называется? - И тыкал пальцем в лампу. - "Лесная фантазия" Ои-йа-йа! - И мы снова покатились по полу, смеясь без остановки.
I
Подобное растворяется в подобном.
Древний алхимический принцип.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу
ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал
другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба
Началось все это ближе к концу лета 1993 года. Утром, после очередной тусовки я возвращался домой. Гулянка выдалась по обыкновению боевая, так что от выпитого портвейна "Агдам" в смеси с пивом "Тверским темным" и водкой "Русская" неизвестного разливочного происхождения, голова напоминала перекачанный футбольный мяч, наполненный, однако,
какой-то удивительной смесью, которая сообщала сознанию труднопередаваемые словами мутность и стеклянность.(В дальнейшем мы будем часто пользоваться терминами "плющить" и "колбасить", которые мы также постараемся в течение повествования определить отчетливо). Памятуя о нескольких пущенных по кругу косяках "Чуйской", которая скорее всего была "Донецкой", а то и вовсе "Подмосковной", можно составить себе картину внутреннего отупения средней степени с элементами сомнабулизма. Эти элементы в полной мере проявились в овощном магазине, где я со словами:"Браток, дай томатного!",-растолкал весьма многочисленную очередь, стоявшую за молодой картошкой. Выходя из магазина с трехлитровой банкой томатного сока, я удивленно смаковал понимающий взгляд продавца и его нежную фразу:"Ну подожди - сейчас дам сдачу бабушке",- и ласковые испуганные глаза самой бабушки, трепетно прижимающей к груди древний кошелечек, и участливые взгляды других бабушек и даже некоего тов..., извините, господина в модном американском цветастом галстуке и в очках с затемнением.
В прихожей нашей необъятной квартиры творилось нечто невообразимое. Вся она была заставлена несусветно шикарной мебелью укрытой кое-как полиэтиленовой пленкой. Между огромной трехспальной кроватью и красного дерева шкафом с резжьбой вокруг зеркала безнадежно застряла жена нашего коммерсанта Васи Людка. Она держала в руках псевдоантикварную огромную настольную лампу в форме дерева, обвитого то ли лианой, то ли удавом - во всяком случае какая-то змея там имелась, так как лампа как раз крепилась в ее пасти, но и растительность тоже как-то присутствовала ввиду наличия листьев. Абажюр же она держала в другой руке, и какой-то своей частью - а формы он был невообразимой _ этот самый абажюр зацепился за резьбу зеркала вделанного в шкаф. Кроме того ее левая нога по отношению ко мне(смотри рекламу пива "ПИТ"), а ее соответственно правая запуталась в веревках, которые были брошены грузчиками в полном беспорядке из-за того, что Вася слишком рано дал им денег на водку.
Я зашел как раз в тот последний момент, когда силы Людки достигли окончательной степени истощения. Вся вышеописанная картина стояла перед моими глазами несколько секунд - не больше, потому что я , каюсь, поступил малость неадекватно.(см стр 2)
Неадекватность эта выразилась в четырех всего звуках, а именно: "х", "а", "х" и опять
"а". Все это "ха-ха" было таким тихим и неагрессивным, таксим детским... Но последствия был катастрофическими. Людка, издав вопль, в котором смешались рев раненой тигрицы с писком прищемленного дверью щенка рухнула на шикарное покрывало трехспальной кровати. Лампа при этом потеряла змеиную голову, а из разрыва показался оранжевого цвета провод.
Людку можно понять: отец ее был алкашом и умер от белой горячки, конкретно - пытаясь выловить из нашего толчка какого-то очередного чертенка. Он с такой силой бросился тогда за ним туда, что разбил об этот самый толчок голову. До сих пор на обратной стороне Людкиного с Васей стульчака сохранилось маленькое красное пятнышко засохшей крови. Он умер на месте. Скорая приехала часа через два, потому что баба Катя имела дурость сказать, что "он, окаянный, опять напился". Так что пришлось потом опять звонить, но все было бесполезно... А мать у людки куда-то сгинула, отдав ее в детский дом. Это отец, хоть и алкаш, а разыскал ее потом неведомо как и взял себе. Поэтому любила она его безумно, хотя и бесконечно скандалила по известной причине.
Ей повезло. Вася, живший в соседнем доме оказался жутко влюбленным в нее еще со школы. Они поженились, он переехал в нашу квартиру, хотя характер у Людки настолько истеричный, что казалось - никто ее замуж не возьмет. Хотя, по правде говоря, я позже заметил, что именно у стерв в каком-то смысле жизнь удается проще, во всяком случае в материальном плане. Однако жизнь наполненная постоянными воплями и ссорами по самому незначительному поводу мне кажется такой, мягко сказать, малопривлекательной, а проще говоря, мерзкой. Но на вкус и цвет, как говорится... Впрочем, я отвлекся.
Так вот Людку при всем при том можно в общем-то понять. Для нее эта злосчастная несуразная лампа - символ новой жизни. Ведь Вася купил новую квартиру!
И весь этот бедлам по тому же поводу.
Тут я заметил, что у лианы, обвивающей неведомое бронзовое дерево служащее стойкой лампы, кленовые листья. Я решил утешить Людку - право дело, стоит ли горевать из-за лампы, где у лианы кленовые листья! Об этом я как мог, ласково, сообщил Людке, но, как выяснилось, снова поступил малость неадекватно.
Людка издала очередной вопль, в котором произошло тембровое смещение в сторону рева тигрицы. Кроме рычательно-ортельной составляющей сей вопль включал в себя и некоторые элементы членораздельности:
- Сука!!! Гад!!! Мразь!!! У-У-У!!! ОНА ЖЕ ПЯТЬСОТ ДОЛЛАРОВ СТОИТ!!!
Я уже собрался, чтоб было не обидно, как всегда в таких ситуациях принято у нас на Руси, послать ее на хорошо известное трехбуквенное место, снабдив предполагаемую тираду разнообразными усилительными эпитетами, но тут прибежал Вася с криком:
- Ты чего мою жену обижаешь!- При этом я заметил, что прилипший к его руке скотч также прилип и к ботинку, поэтому Вася скорее причетверенькал, чем прибежал.
Комичность ситуации нарастала лавинообразно. Вася никогда не стал бы со мной драться, да и не боялся я его, поэтому я просто повторил ему про кленовые листья на лиане. Вася на это правдивое описание купленного и подпорченного изделия отреагировал принципиально иначе. Он буквально и бурно заржал. Потрясенная Людка с полминуты покруглила свои большие серые, полные слез глаза, и тоже заржала. Они всегда вдвоем так заразительно ржали, что и я тоже заржал. Тут Вася, продираясь словами сквозь взрывы хохота вымолвил с трудом:
- А ты знаешь как она называется? - И тыкал пальцем в лампу. - "Лесная фантазия" Ои-йа-йа! - И мы снова покатились по полу, смеясь без остановки.