Юмор

[Cash]

Во... Реальный пацан 4,5 годa... Из Коламбуса... Про Кросби:

Tyler: I am the best player on my hockey team. I'm the Sidney Crosby of my league. 'Cept I'm not a girl.

Tyler: Zacky on my team got a Sidney Crosby hattrick. 2 goals and he cried on the bench.

[Richard]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
Это Стеллс в Асю скинул. Почитайте. Забавный малый:)

[babangida]

я пацталом!!!!!!!!!!!

[AlSlad]

http://www.gazeta.ru/news/sport/2007/01 ... 9676.shtml

Сборная Казахстана забросила команде Тайланда 52 шайбы
Сборная Казахстана по хоккею вышла из своей группы на Азиатских играх, обыграв команду Тайланда со счётом 52:1. Как сообщает Reuters, лучшим бомбардиром матча стал Олег Еремеев, на счету которого 7 голов. В первом периоде победители забросили 17 шайб, во втором 20, а в третьем им удалось отличиться 15 раз; сборная Тайланда единственный гол провела на 48 минуте матча.
После двух игр на турнире соотношение шайб сборной Казахстана – 90:1: в первом туре она со счётом 38:0 обыграла команду ОАЭ.

Надеюсь, скауты Монреаля присмотрели нам забивных форвардов?

[Stanley]

Ага, того, что умудрился забить за сборную Таиланда

[Smith]

Ага, того, что умудрился забить за сборную Таиланда

Нет, вратаря сборной Таиланда

[platinum]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
Это Стеллс в Асю скинул. Почитайте. Забавный малый:)

есть там тоже прикольная тема http://pe3yc.livejournal.com/602323.html

[Smith]

http://loadup.ru/video/view/?id=4474

[Stells13]

вот решил тут на каникулах пособирать анекдоты про хоккей.. нашёл немножко... Не все смешные. очень многие - переделаннные футбольные.. но вобщем всё равно улыбают.....
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Анекдоты про хоккей

Почему хоккей лучше секса.
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
9. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
10. Это занимает целый час.
11. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
12. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
13. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
14. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
15. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
16. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
***************************************************************************************
Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на "0".
60 сейвов. Супер...
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый мачт за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...
****************************************************************************************
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днём рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
****************************************************************************************
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
****************************************************************************************
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как всё сложно!...
****************************************************************************************
15 признаков что ты не попадешь в основу
1) У тебя на спине трехзначный номер
2) Тренер называет тебя "мясо"
3) К твоим конькам прикреплён таймер
4) Тебе не дают клюшку
5) Тренеры все время спрашивают нет ли у тебя в семье еще кого-нибудь
6) Твои партнеры по пятерке - парамедики
7) Ты один все время остаешься в раздевалке
У тебя шоколадная шайба
9) Ты играешь в шлеме "Лего"
10) Тебе платят автобусными жетонами
11) Ты внесен в писок травмированных с диагнозом "нинтендо"(опухший палец, налитые кровью глаза, потеря друзей)
12) Мамочка дает тебе завтрак перед каждой сменой
13) В списке резервов команды ты идешь сразу после швейцара стадиона
14) В скаутском отчет про тебя написано "имеет отличный почерк"
15) На флаге твоей родины есть верблюд
*****************************************************************************************
Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
******************************************************************************************
Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!
******************************************************************************************
- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.
******************************************************************************************
- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"
******************************************************************************************
Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
******************************************************************************************
Новости: Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов
******************************************************************************************
Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
******************************************************************************************
Ляпы коментаторов
"арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся"
"шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее"
"Питтсбург увозит, а нет, оставляет дома очко"
"так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею"
"пятый раз с центра поля начинает Бостон"
"Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений"
"какая передача Линдроса! за такие пасы необходимо его делать автором гола"
"не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует"
"в меньшинстве, да не в обиде"
"прошедшей ночью Монреаль разбил Питтсбург 1:0"
"вредная шайба проскочила под мышкой"
"это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой"
"хороший силовой прием, а главное слышный"
"девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов"
"вторая тройка защитников на площадке"
"Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку"
"произошла замена вратаря, выпустили более молодого. это потому, что у него слух лучше. когда нужно будет сменяться, он побежит быстрее"
"вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй"
******************************************************************************************
Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орёт с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!
******************************************************************************************
Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- мы согласны, - ответили ангелы. - темболее, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
******************************************************************************************
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
******************************************************************************************
Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
******************************************************************************************
Жена ЗАйцева говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как, я!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к акулисту!!!
******************************************************************************************
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
******************************************************************************************
Хоккеист с проситуткой разговаривают.
Проститутка: - В нашей профессии самое опасное - это аборт... так больно....
Хоккеист: - Да уж... О борт - больно, но и клюшкой по лицу - мало приятного..
******************************************************************************************
Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..
******************************************************************************************
Все происходит в Канаде в 5 * отеле в 1972 г. во время известной серии.
Лежит Третьяк в постели и думает:" Как это мы Чемпионы мира ,сегодня канадцам проиграли? А с другой стороны, кому проиграли самым лучшим из лучших игроков, мировой элите....." .
Вдруг слышит из соседнего номера Михайлова крик
- АААА ЁП ЕЁ ........ УХ бля
И дверь соседнего номера с грохотом захлопывается.
Неуспел Третьяк удивиться, как дверь и его номера открылась. Вошла миловидная горничная с поднмосом, чайником и чашкой и спрашивает с легким таким акцентом: - Мистер Третиак Вам кофе подавать в постель или как мистеру Михайлову?
- На хуй мне твоё кофе!
******************************************************************************************
Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!
******************************************************************************************
Тренер:
- Потерял шайбу - возвращайся в защиту!
Дудик:
- Возвращаться - плохая примета!
******************************************************************************************
Попробовал Лукашенко поиграть в хоккей - понравилось. Построил ледовый дворец.
...а сейчас вот библиотеку строит.
******************************************************************************************
Играют "Сокол" и ХК Челны""!счёт 0:14!!но болельшики "Сокола" не унывают. Ведь идёт всего 3 минута матча!!
******************************************************************************************
Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
******************************************************************************************
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телеку финал кубка Стэнли.
******************************************************************************************
Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
******************************************************************************************
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей
******************************************************************************************
Заходит Крикунов в раздевалку "Динамо" перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у "Ак Барса" 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
******************************************************************************************
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х*й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х*й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х*й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по хоккею,
веpнувшуюся из Латвии, но как дела почему-то не стал спpашивать
******************************************************************************************
Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
-Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свои выступления!
-Hу позвольте, при чём тут хоккей и Жванецкий?
-Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир...
******************************************************************************************
Муж собирается на хоккей. Одевается в зелёные цвета. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой "Ак Барс" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Нефтехимик " мне не так уж противен...
******************************************************************************************
Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!
******************************************************************************************
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
******************************************************************************************
На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
******************************************************************************************
Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Канада, на российском льду, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил булит в ворота Соколова!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Пять минут назад.
******************************************************************************************
- Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает Playstation и ложится спать.
******************************************************************************************
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.
******************************************************************************************
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
******************************************************************************************
Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".
******************************************************************************************
Что бы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании единогласно решила проиграть сборной Словакии.
******************************************************************************************
Русский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.
******************************************************************************************
Вот все говорят: "В сборную России по хоккею берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...
******************************************************************************************
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
******************************************************************************************
Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счёт?
- Два Нол, ничья.
- Как-так, два-ноль и ничья?
- Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!!
******************************************************************************************
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.
******************************************************************************************
Заходит Быков в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
******************************************************************************************
Решающую шайбу во вчерашнем матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.
******************************************************************************************
После олимпиады в Турине Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет):
- Послушайте, я понимаю, что судьи - пидо..сы, китайцев - миллиард, но почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!
******************************************************************************************
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
******************************************************************************************
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
******************************************************************************************
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".
******************************************************************************************
По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.
******************************************************************************************
Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...
******************************************************************************************
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Илья Брызгалов - значит, голы будут!
******************************************************************************************
Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по булитам... которые назначили из-за неявки соперника...
******************************************************************************************
Уходит Бог смотреть хоккей и говорит секретарше:
-Если будут меня спрашивать, скажите БОГА НЕТ!
*******************************************************************************************
В магазин приходит мужик и требует продать ему пол луковицы. Продавец ему объясняет, что они не могут продать ему половину, но клиент все равно уперся и не желает уступать. После часа бодания продавец идет к директору магазина и жалуется:
- пришел какой-то сумасшедший и требует, чтобы ему продали пол луковицы, - и тут он замечает что сумасшедший клиент стоит сзади и все слышит. Продавец поспешно добавляет, указывая на психа, - А этот господин хочет купить вторую половину!
инцидент как-то разрешили и после этого директор обращается к продавцу:
- Ну ты и молодец! Откуда ты такой будешь, что так ловко выворачиваться умеешь?
- Из Канады я.
- Из Канады? Так что ты здесь делаешь? Почему уехал оттуда?
- Да что там делать? Там одни проститутки и хоккеисты!
Директор:
- Ну у меня жена из Канады...
- Да? И за какую команду играет?..
******************************************************************************************
Мюллер:
- Штрилиц! Нам все известно! Вы полковник - Исаев!
- Нет! Я - Тихонов!
- Тренер ЦСКА? - удивляется Мюллер.
******************************************************************************************
Новости:
На Чемпионате Мира по хоккею наши ребята доказали всему миру что с футболом у нас еще куда не шло...
Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз болельщиков сборной Швеции.
******************************************************************************************
Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
******************************************************************************************
Комментатор:
— Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
******************************************************************************************
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
******************************************************************************************
После проигрыша тренер говорит игрокам:
С каждым днём вы играете всё хуже и хуже. Но сегодня вы играли как завтра.
******************************************************************************************
В жизни мужчины бывает только три периода, когда ему безразличны женщины... Ну ещё овертайм...
******************************************************************************************
В команде уволили тренера, он сдает дела сменщику и дает ему 3 конверта.
- Первый откроешь через год, второй через два, а третий через 3.
Прошел год... Команда находится на последнем месте. Новый тренер открывает первый конверт. "Вали все на меня." - написано там. Он созывает пресс-конференцию и объясняет, что во всем виноват бывший тренер. Прошел еще год... Команда снова находится на последнем месте. Он открывает второй конверт. Там написано: "Обещай...". Опять созывает пресс-конференцию и начинает говорить, что в следующем сезоне мы обязательно выиграем чемпионат. Но и через год команда занимает последнюю строчку. Тренер с надеждой открывает последний конверт. А там написано: "Пиши письма..."
******************************************************************************************

[Stells13]

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б*ять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись
при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил
ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и
стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812
года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю своюжизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

[Stanley]

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «глупенький ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

[phil333]

не знаю,насколько это относится к категории "юмора" ,но...периодически захожу на нхл.ру,не перестаю поражаться ,сколько,мягко говоря, неадекватных персон залезло на тамошний форум за последние года 2...
тема "Александр Овечкин vs Сидней Крозби(PART II)"-это просто клад для тех,кто собирается стать,например, психотерапевтом или кем-то вроде...Практически все негативные стороны человеческой психики в полном объеме и во всей красе...Материала на кандидатскую вполне хватит

[Richard]

Ниасилил...пролистал половину страниц...оказывается там еще первая тема "Кросби-Овечкин" была...Мне кажется умные люди не читают форум нхл.ру больше, ну разве что для утренней улыбки...

[Smith]

Валялсо
http://fishki.net/comment.php?id=18042

[McCamel]

http://www.youtube.com/watch?v=fWlebF63Rrc


наслаждайтесь