Юмор
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Captain
- Сообщения: 4839
- Зарегистрирован: Пт сен 26, 2003 4:24 pm
- Откуда: St.Petersburg,Russia/Tashkent, Uzbekistan
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Captain
- Сообщения: 4839
- Зарегистрирован: Пт сен 26, 2003 4:24 pm
- Откуда: St.Petersburg,Russia/Tashkent, Uzbekistan
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2493
- Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 9:07 am
- Откуда: Greater St Louis, MO
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Checking-line
- Сообщения: 335
- Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 7:25 pm
- Откуда: Набережные Челны
- Контактная информация:
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
_________________
"ничего.... потом будешь слушать истории, как "все были первыми и ездили, когда никто не ездил")))) причем тебе будут рассказывать об этом)))" (c) Не скажу кто.
"ничего.... потом будешь слушать истории, как "все были первыми и ездили, когда никто не ездил")))) причем тебе будут рассказывать об этом)))" (c) Не скажу кто.
-
Не в сети
- Prospect
- Сообщения: 63
- Зарегистрирован: Пн ноя 12, 2007 12:05 pm
- Контактная информация:
О чем думаете когда читаете это?))
Он дико и резко дергал за ручку передач, удивляясь, откуда же такая боль! Пока, неожиданно не понял - конец... это конец... Конец борьбе, воле, стремлению. Встал, сморщился, опять встал... разбвинул щель узких створок, вошел - темнота, сыро... Обхватил его рукой, и понял, что бок уже кровоточит. "Надо спешить, иначе потенциал лекарства, пройдет как мимолетное возбуждение от новогоденого подарка". "Нет, не туда" - подумал он, надо было зайти сзади и взять ее, пока свет еще не падал на аптечку и хватало влажного блеска конденсата. И все бы хорошо, если бы он не заметил до боли и дрожи узнаваемый силуэт беззубой ухмылки, едва различимой в перипетии тьмы и мрака. "Может воткнуть его?.." в сомнении схватившись дрожащей рукой за нож, подумал он. "Нет... иначе снова "слизь"... снова борьба с собой..." Немало моментов он пережеивал в первый и последний раз, но это ощущение для него было всегда, словно впервые... страх..." - ощущение страха, слизью сковывало его движения, стесняло его мысли, и ерзало в сознании, словно надоедливвое насекомое, которое сквозь дрему так тяжело отогнать. Он всегда стоял, прямо, удивляясь, почему так не может стоять еще кто либо, он не озирался и не косился на другие, подобные старому тряпью, действия, которые он откидывал прочь, забывал сразу. "Ох уж эти холмы" - всегда думал он, - "пик - самое желанное и сладкое для всех, но не каждый может удовольствие в том, чтобы завладеть, покорить, наконец, имея счастье, проити самому этот тернистый и скользкий, ласковый и жесткий путь, испещренный, словно складчатая, масляная, душистая выпечка, пороками и слабостями." Да, он понимал толк в том как овладеть ей, этой непокорной, словно неподкупный Гефест, отвагой. Но не сегодня, не в эту ночь... "Эта ситуация, пожалуй, будет куда путаннее, чем кучерявая шевелюра моего маленького, вечно возбужденного, живого и веселого, племянника Билли... глядя на него я всегда мог найти, куда вставить, крутящийся в голове ответ, словно ключ от тайника - ты знаешь, что он есть, но не знаешь где." Он не знал, как это было в первый раз, той ночью, когда он впервые остался с ней наедине - таинственная, фотография, подкинутая неизвестно кем, девствеено чисто поведала ему о том, о чем он презрительно кинул "мистика, ложь, выдумка!" Теперь он уже не знал, что это... выдумака ли?! Первое желание, обуявщее им, охватившее все сознание, почти животное желание схватить, ощупать, досканально рассмотреть со всех сторон тот непонятный смутный объект, что в такой спешке был запечатлен неизвестным автором, уже прошло, осталась лишь только боль и отчуждение, когда закуривши сигарету, и отвернувшись к стенке от нее, ненавистной фотограффии, тихо промолвить: "Как же я ошибся! Что я наделал, почему пренебрег им, разумом! Пусть это будет неправдой, пусть в конце моего пути, я узнаю, что это - лишь сон..."
Он дико и резко дергал за ручку передач, удивляясь, откуда же такая боль! Пока, неожиданно не понял - конец... это конец... Конец борьбе, воле, стремлению. Встал, сморщился, опять встал... разбвинул щель узких створок, вошел - темнота, сыро... Обхватил его рукой, и понял, что бок уже кровоточит. "Надо спешить, иначе потенциал лекарства, пройдет как мимолетное возбуждение от новогоденого подарка". "Нет, не туда" - подумал он, надо было зайти сзади и взять ее, пока свет еще не падал на аптечку и хватало влажного блеска конденсата. И все бы хорошо, если бы он не заметил до боли и дрожи узнаваемый силуэт беззубой ухмылки, едва различимой в перипетии тьмы и мрака. "Может воткнуть его?.." в сомнении схватившись дрожащей рукой за нож, подумал он. "Нет... иначе снова "слизь"... снова борьба с собой..." Немало моментов он пережеивал в первый и последний раз, но это ощущение для него было всегда, словно впервые... страх..." - ощущение страха, слизью сковывало его движения, стесняло его мысли, и ерзало в сознании, словно надоедливвое насекомое, которое сквозь дрему так тяжело отогнать. Он всегда стоял, прямо, удивляясь, почему так не может стоять еще кто либо, он не озирался и не косился на другие, подобные старому тряпью, действия, которые он откидывал прочь, забывал сразу. "Ох уж эти холмы" - всегда думал он, - "пик - самое желанное и сладкое для всех, но не каждый может удовольствие в том, чтобы завладеть, покорить, наконец, имея счастье, проити самому этот тернистый и скользкий, ласковый и жесткий путь, испещренный, словно складчатая, масляная, душистая выпечка, пороками и слабостями." Да, он понимал толк в том как овладеть ей, этой непокорной, словно неподкупный Гефест, отвагой. Но не сегодня, не в эту ночь... "Эта ситуация, пожалуй, будет куда путаннее, чем кучерявая шевелюра моего маленького, вечно возбужденного, живого и веселого, племянника Билли... глядя на него я всегда мог найти, куда вставить, крутящийся в голове ответ, словно ключ от тайника - ты знаешь, что он есть, но не знаешь где." Он не знал, как это было в первый раз, той ночью, когда он впервые остался с ней наедине - таинственная, фотография, подкинутая неизвестно кем, девствеено чисто поведала ему о том, о чем он презрительно кинул "мистика, ложь, выдумка!" Теперь он уже не знал, что это... выдумака ли?! Первое желание, обуявщее им, охватившее все сознание, почти животное желание схватить, ощупать, досканально рассмотреть со всех сторон тот непонятный смутный объект, что в такой спешке был запечатлен неизвестным автором, уже прошло, осталась лишь только боль и отчуждение, когда закуривши сигарету, и отвернувшись к стенке от нее, ненавистной фотограффии, тихо промолвить: "Как же я ошибся! Что я наделал, почему пренебрег им, разумом! Пусть это будет неправдой, пусть в конце моего пути, я узнаю, что это - лишь сон..."
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2493
- Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 9:07 am
- Откуда: Greater St Louis, MO
- Контактная информация:
100 правил истинного долбослава:
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8 )Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо –Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
11) Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Х.. (далее АНХ)
14) Слава Русскому Х...!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать «Велесову книгу».
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18 ) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал - нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28 ) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) [это мне не понравилось]
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38 ) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х.. ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48 ) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х...
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58 ) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68 ) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти - хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78 ) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? – правильно – Валькирия.
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88 ) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92) Пеган Метал Вор – это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93) Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98 ) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8 )Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо –Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
11) Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Х.. (далее АНХ)
14) Слава Русскому Х...!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать «Велесову книгу».
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18 ) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал - нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28 ) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) [это мне не понравилось]
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38 ) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х.. ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48 ) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х...
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58 ) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68 ) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти - хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78 ) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? – правильно – Валькирия.
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88 ) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92) Пеган Метал Вор – это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93) Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98 ) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?
_________________
В жизни мужчины бывают периоды, когда женщины его абсолютно не интересуют. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
В жизни мужчины бывают периоды, когда женщины его абсолютно не интересуют. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
-
Не в сети
- Assistant
- Сообщения: 4072
- Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 1:49 pm
- Откуда: Togliatti, Russia
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2233
- Зарегистрирован: Чт апр 12, 2007 7:04 am
- Откуда: МO
- Контактная информация:
Наткнулся седня, и прифигел.
Знатное местечко Мариинск - родина марки Киа, обладатель Спирткомбината и ЛВЗ, а также родина картошки - куда там Мэрилин Монро и Айове.
Знатное местечко Мариинск - родина марки Киа, обладатель Спирткомбината и ЛВЗ, а также родина картошки - куда там Мэрилин Монро и Айове.
В Мариинске (Кемеровская область) планируется установить памятник картофелю. Как сообщает пресс-служба администрации Кузбасса, 2008 год объявлен Организацией Объединенных Наций Годом картофеля. Именно поэтому идея о памятнике этому овощу, которая появилась в кемеровском городке еще четыре года назад, была актуализирована.
Идея возникла в год празднования 80−летия Мариинского района. В 1939 году звено совхоза «Красный Перекоп» под руководством Анны Кондратьевны Юткиной бросило вызов всем картофелеводам, собрав с 1 га земли 1217 центнеров картофеля. Тем самым был побит мировой рекорд, принадлежащий США – 1100 ц/га. В Мариинске же был установлен и абсолютный рекорд по сбору картофеля: в годы войны с одного гектара земли удалось собрать 1900 центнеров этой овощной культуры. Но, к сожалению, из-за военного положения этот рекорд не был зафиксирован специальной комиссией.
Проект памятника картошке разработан в 2004 году народным мастером Александром Пановым. В основе композиции – клубень картофеля, пробивающийся из треснувшей земли. В качестве материала планируется использовать гранит. Высота памятника – не более метра. По предварительной смете на изготовление и установку потребуется около 250 тыс. рублей.
_________________
In Flames we trust.
In Flames we trust.
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2982
- Зарегистрирован: Пн ноя 03, 2003 5:29 pm
- Откуда: GMT +7
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2233
- Зарегистрирован: Чт апр 12, 2007 7:04 am
- Откуда: МO
- Контактная информация:
Мариинские Ледовые Суки (с) они же Mariinsk Ice Bitches (c) - это твоя интеллектуальная собственность, если ты настаиваешь, и разрешаешь использовать эти ТМ в суе, то спасибо.
Шансоном я как то не увлекаюсь, поэтому песен не знаю.
За рекомендацию в ИУ отдельное спасибо, буду знать куда стремиться, если что.
Шансоном я как то не увлекаюсь, поэтому песен не знаю.
За рекомендацию в ИУ отдельное спасибо, буду знать куда стремиться, если что.
_________________
In Flames we trust.
In Flames we trust.
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2982
- Зарегистрирован: Пн ноя 03, 2003 5:29 pm
- Откуда: GMT +7
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2233
- Зарегистрирован: Чт апр 12, 2007 7:04 am
- Откуда: МO
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2982
- Зарегистрирован: Пн ноя 03, 2003 5:29 pm
- Откуда: GMT +7
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Top line
- Сообщения: 2233
- Зарегистрирован: Чт апр 12, 2007 7:04 am
- Откуда: МO
- Контактная информация:
... коммерческим представителем Mariinsk Ice Bitches.
-
Не в сети
- Assistant
- Сообщения: 4110
- Зарегистрирован: Пн май 12, 2003 7:30 am
- Откуда: Севастополь
- Контактная информация:
Defenseman писал(а):Наткнулся седня, и прифигел.
Знатное местечко Мариинск - родина марки Киа, обладатель Спирткомбината и ЛВЗ, а также родина картошки - куда там Мэрилин Монро и Айове.
Короче, жить можноЭкономика
спиртовой комбинат
ликёро-водочный завод
мясокомбинат (закрыт)
лесопромышленный комбинат (закрыт)
деревообрабатывающий завод
завод металлоизделий
швейная фабрика (закрыта)
трикотажная фабрика (закрыта)
мебельная фабрика
Мариинский район — преимущественно сельскохозяйственный. А сам Мариинск - ликеро-водочный и железнодорожный.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость